CONVIDANDO UMA MULHER PARA JANTAR:
> Quando um
> homem chama uma
> mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em
> nossas
> vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que
> às
> mulheres. Acho importante que eles saibam
>
> O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé
> Ruela
> qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um
> jantar.
>
>
>
> Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo ‘Vamos jantar
> amanhã?’.
>
> Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
> ‘Claro, vamos sim’.
>
> Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se
> reprogramar
> mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável
> até
> lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a
> odisséia.
>
> Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma
> no dia
> do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa
> a
> fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando
> sente que
> vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
>
>
>
> Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e
> você
> provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar
> feitos
> – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se
> perguntando
> ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?’ Lei de Murphy.
> Sempre dá
> merda.
>
> Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês
> daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.
> Tomei no
> cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda,
> esmalte
> semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te
> coloca
> em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o
> sapato?
> Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa
> parte dessa
> raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece.
> Passo horas
> na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente
> onde?
> Na porra do pé! Isso é coisa de… Melhor mudar de assunto…
>
>
>
> As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum
> tratamento
> capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz,
> etc.
> Eu não faço, mas conheço quem faça.
>
>
>
> Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem
> nem
> contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja
> apenas
> para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha,
> sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E
> lá se
> vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de
> passagem.
>
>
>
> Dia seguinte.
>
> É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar
> uma
> passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir
> o
> pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas
> pernas
> enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
>
>
>
> Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge
> aquele
> dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer
> errar
> para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
>
>
>
> Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou
> enrolada em
> um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas
> sabem
> dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como
> dizia Angie
> Dickinson: ‘Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens’.
> Não tem
> como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
>
>
>
> Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou
> para
> menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a
> maquiagem.
> Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por
> cílio com
> palito de dente depois de passar rímel.
>
>
>
> Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a
> gente
> acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia
> seguinte… LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação),
> mas eu
> juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento,
> na loja
> fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em
> que seu
> corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é
> provável
> que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama,
> chorando,
> com um armário cheio de roupa gritando ‘EU NÃO TENHO
> ROOOOOUUUUUPAAAA’.
> O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de
> colocar
> aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser
> humano
> enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a
> vácuo. Se
> espirrar a calça perfura o pâncreas.
>
>
>
> Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.
> Salvo raras
> exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é
> confortável.
>
>
>
> Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona
> de
> circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método
> anticoncepcional. Você pensa ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo,
> que se
> foooda’. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se
> ando
> com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a
> sofrimento. Aí você começa a pensar ‘E se mesmo sem dar para ele, ele
> pode
> acabar vendo a minha calcinha… Vai que no restaurante tem uma escada
> e eu
> tenho que subir na frente dele… se ele olhar para essa calcinha,
> broxará
> para todo o sempre comigo…’. Muito p… da vida, você tira a sua
> calcinha
> amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza
> vão
> ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
>
>
>
> Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é
> confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por
> UMA
> PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas
> confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser
> exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou
> com
> roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o
> animal
> vai soltar um ‘Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu
> tento
> fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me
> machucou
> tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato,
> para
> lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra… me
> custou
> muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei,
> materialista
> do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e
> comer
> muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato
> fica.
>
>
>
> Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus
> dilemas do
> tipo ‘será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva
> dar…’
> Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
>
>
>
> Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele,
> ligo para
> a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair
> para
> conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é
> culpa
> dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros
> encontros
> e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada,
> escuta
> pacientemente e tenta me acalmar.
>
>
>
> Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p….. liga e
> cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana
> que
> vem?’.
>
>
>
> Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível
> uma coisa
> dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p…, p…, PU…da
> vida!
>
> Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é
> simples, que
> a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles
> soubessem o
> trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido… nunca ousariam
> remarcar nada.
>
> Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!
> Até
> porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te
> fazendo
> desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO
> CANCELEM
> ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO
> TIPO…MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
>
>
>
> Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa
> perfume,
> escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na
> lata
> ‘HUMMM… tá cheirosa!’ (tecla sap: ‘Passou muito perfume, porra’).
> Ele nem
> sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que
> você é
> assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é
> meio
> viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua
> roupa,
> grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver.
> Pois é,
> Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego
> (que
> por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma
> boa
> calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem
> rasgar.
>
>
>
> Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco
> de
> raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos
> pés,
> devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
> Quando ele
> conta piadas e ri eu penso ‘É, eu também estaria de bom humor,
> contando
> piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do
> meu
> útero’. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética.
> Sinto o
> estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve.
> Fico
> constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de
> primeira.
>
>
>
> Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste
> emocional e da
> disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer
> entrei no
> mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma
> estimativa
> POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que
> isso e
> fazemos mais tratamentos estéticos:
>
>
>
> Roupa…………… ……… ………. ………. ………..
> ……… R$
> 200,00
>
>
>
> Lingerie…. ……… ………. ……….. ………. ………
> ………R$ 80,00
>
>
>
> Maquiagem… ……….. ………… ……… ……… ………
> ….R$
> 50,00
>
>
>
> Sapato…… ……….. ………. ……… ……… ……. ..
> ……..R$ 150,00
>
>
>
> Depilação….. ……… ……… ……… ……… ……. …..
> …..R$ 50,00
>
>
>
> Mão e pé……….. ………. ……… ……….. ……….
> …… …R$ 20,00
>
>
>
> Perfume….. ………. ……….. ……… ……… ……. ..
> …….R$ 80,00
>
>
>
> Pílula anticoncepcional. ……… ……… …… …………..R$
> 20,00
>
>
>
> Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato,
> R$ 500,00
> para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que
> homem TEM
> QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que
> ele com
> a gente!
>
>
>
>
>
> Por isto amigos, valorizem seu
> próximo
> encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado
> mulher.
>
>
>
>
> Homens…
>
> Os homens bons são feios.
>
> Os homens bonitos não são bons.
>
> Os homens bonitos e bons são gays.
>
> Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
>
> Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
>
> Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam
> que só
>
> estamos atrás de seu dinheiro.
>
> Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham
> que somos
> suficientemente bonitas.
>
> Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm
> dinheiro,
> são covardes.
>
> Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são
> heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO
>
> PASSO!
>
>
>
> Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente
> perdem o
> interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
>
> AGORA… QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
>
>
>
> MORAL DA HISTÓRIA:
>
> Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é
> dever da
> mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem
> uma boa companhia pro jantar.
Enviado por Jaque Bein via milmilhoes group.