Médico: “Sim, o que aconteceu?”

Mulher: “Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em
casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada porrada!!!”

Médico: “Eu tenho um remédio muito bom para isso.

Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e
começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje até seu marido dormir”.

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Você é um bom vendedor ?

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa
grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de
departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.

-Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de
absorventes para a mulher, e eu disse: ‘já que o seu fim de semana está
perdido, por que o senhor não vai pescar?’

*A Importância  do cafezinho.*

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o  outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas  ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o  que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão  foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer … !!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho… Estraguei tudo!!!

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Silvio Santos encontrou a morte e ela disse:
- vou te levar comigo!
Silvio prontamente respondeu:
- é com você Lombarrdi, oee

Americana é presa após exigir seis vezes sexo com casal
Anna Bambino foi presa na cidade Waterbury, no estado do Connecticut.
Ela admitiu que exigiu sexo com o casal, mas afirmou que estava bêbada.

A norte-americana Anna Bambino, de 30 anos, foi presa na cidade Waterbury, no estado do Connecticut (EUA), acusada de perseguir e exigir seis vezes sexo com um casal, segundo reportagem do jornal “The Republican-American”.

De acordo com o relatório policial, Anna assediou seis vezes uma mulher de Monroe e exigiu que ela e seu marido participassem de um triângulo amoroso. A polícia estava investigando o caso desde o mês de setembro.

Aparentemente, Anna conhecia a mulher através de um amigo, mas não tinha relação próxima com o casal. Quando a polícia a interrogou, ela admitiu que ligou para a vítima e exigiu sexo. No entanto ela alegou que estava embriagada no momento.

bogod: Manos, eu to lendo os comentarios e dos 200 eu esperava ler uns 50 bons. Não consegui ler 10 bons… Ciatividade, aleatoriedade e a manha das antigas do JM levam facil o prêmio.
Agora sao 16 horas, eu vou ler os comentarios até as 18 horas.
Atualmente temos 9 mais ou menos favoritos.

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Bom dia amiguinhos

Esse ano o Judsonmaria Inc. vai sortear um brinde surpresa pro pessoal que acessa o site.

Como funciona:

Responda nos comments porque você quer ganhar um super/mega/giga/ultra/hyper/monetário/primata brinde de final do ano do Judsonmaria

Duvidas:

- Pode usar palavrão

- Usando a frase “Pilico é Gay” você ganha um ponto extra mas nao necessariamente tera que ter.

- Erros de portugays são permitidos

- Comentando nos posts sem botar seu email no campo email você automaticamente está desclassificado e assumindo que é gay assumido porque quis

- Ficar colando a mesma frase varias vezes tambem poderá gerar desclassificação

- Posso escrever mais de uma frase? Sim

- Tem limite de frases por pessoa? Sim, 3 mil.

- Um idiota copiou minha frase, o que eu faço?  Relaxa no paraiso, será considerado somente a primeira frase postada.

- O metodo de avaliação é controlado internamente e ninguem vai dar palpite, a nao ser os próprios Judson Marieiros…

- Membros do Judsonmaria não poderao participar do brinde? Não, mesmo porque se ele ganhasse, todos os outros pegariam o premio, quebrariam e o jogariam na churrasqueira.

- Achei o meu brinde surpresa muito massa, como posso agradecar voces? Enviando uma caixa de skol

- Achei o brinde uma merda, seus pau no cu, como eu faço pra agredir voces? Enviando uma caixa de Skol.

- Fotos de lesbicas no email judsonmaria.net@gmail.com sao bem vindas

- Achei o brinde legal, mas nao tenho como usar, como faço pra devolver? Postando de volta pelo Sedex amarrado com uma caixa de Skol.

- Achei meu brinde uma merda, posso reclamar? Não

- O brinde sera revelado logo depois do sorteio

- Ah, isso eh invençao de voces, voces nunca sorteariam nada, nunca fizeram isso, soh pode ser sacanagem, eu me lembro do dia que o JM acabou e foi mentira, soh pode! Não, o brinde realmente eh de verdade, é solido, vem mais de um item solido na caixa, foi comprado de um de nossos integrantes que já quer fazer um sorteio qualquer no JM já faz tempo, e lhe custou por volta de uma grande quantia de dinheiro

- Todas as regras acima estao sujeitas a alteracao sem aviso previo e quem nao gostar que acesse o kibeloco.

Sorteio:

Sera feito no dia 9/12(quarta feira) na reunião dos membros do JM e sera revelado na quinta feira , dia 10/12 de manha no site. Entraremos em contato com a pessoa na quinta feira pra pegar as informaćões como endereço e tudo mais para enviar o brinde até na sexta feira (11/12) as 18 hora. Se o ganhador não responder até esta data será desclassificado e iremos botar fogo no brinde.

“Corinthians vai contratar Riquelme utilizando o dinheiro arrecadado pelos torcedores durante o apagão”

O gaúcho vai a uma churrascaria em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:
- Que é isso, guri? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio. Traga a faca do assador.
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
- Essa picanha está deliciosa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz:
- Essa costela está boa demais, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
- Valdir. passa essa faca na cabeça do teu pinto.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou-a deu uma suspirada funda e perguntou:
- Bah! Tchê! que mundo pequeno o Valdir agora está trabalhando aqui?

Heinfiada por Geyson_ib

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de
emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles
mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

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