Arquivo de outubro 2008

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água
fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que
intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o
“efeito tchbum”.

Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas que conheço.

Técnica 1 – Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando
o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta
desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso
não causa o “efeito tchbum”.

Problemas:

a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente,
“jogar um barro na louça”). Sobre o ponto de vista estético, *Mal Educado*! Além
do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra
tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas
aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um
barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar
depois de você.

Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar
a p**** toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o
serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer
e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos,
bastante desagradável.

Técnica 2 – Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como
“efeito hovercraft”, essa técnica parte do pressuposto que a merda será
amortecida ao bater no tapete de papel evitando o “efeito tchubum”.

Problemas:

Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na
bunda de qualquer forma.

Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o
cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com
m**** que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés
e segurando a calça pra não cair ainda por cima.

Técnica 3 – Conhecida como “cag and run”. Consiste em cagar no meio da
privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a
raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora
pelo menos razoáveis.

Problemas:

Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no
caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.

Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o c* da
reta antes de a m**** se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na
tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o
cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo “dois estágios”. Neste caso, o
cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma
badalhoca cair dentro da cueca.

Técnica 4 – Consiste em, quando você sente que o amigo fedentino possui
consistência e peso de um tijolo de 6 furos, antes dele começair a sair, abra
a tábua e encoste as nádegas na borda da louça, deixando o oríficio de escape
bem perto da água. Desta maneira, o bolo fecal estará ao mesmo tempo já
encostando na água e ainda dentro do seu canal fedorículo. Ao sair completamente,
apenas mergulhará como uma foca, sem espalhar água barrenta.

Problemas:

Especialmente desconfortável em dias frios, ou no sul do país, onde a louça pode
necrosar sua bunda de tanto frio. Pode-se ainda correr o risco de calcular mal,
aproximar a retaguarda demais da água, e acabar molhando-a mais ainda.
Ou ainda, se a pessoa for um pouco lenta, o merdalhão pode sair, boiar, e fazer
um belo carimbo de merda na sua bunda, que estará próxima da superfície da água.

Técnica 5: Efetuar mentalmente um cálculo aproximado entre o tempo de queda
do material semelhante à matéria prima do mestre Aleijadinho e o tempo de duração
da descarga. Se forem compatíveis, quando o putrefato e fétido artefato estiver pra
sair do Smeagle (Precioso do Senhor dos Anéis), aperte a descarga, pois assim,
o turbilhão formado ao centro da privada fará com que os respingos sejam projetados
também para o centro da latrina e não para o alto.

Problemas: se a cordinha for alta e o cidadão precisar se levantar, pode haver um
desvio na saída do tolete, vindo o mesmo a cair em local não aprouvável (o chão por exemplo).
Se a caixa da descarga for do tipo acoplada será necessário realizar um certo contorcionismo,
que, juntamente com a força aplicada ao esfíncter elevador do ânus de forma concomitante,
poderá causar danos inimagináveis ao ser cagante.

Técnica 6 – cagar no mato

Problemas: O cagalhão pode cair no seu calcanhar, ou mesmo dentro da sua calça que
estará arriada nos seus calcanhares. Neste caso, vc descuidadosamente pode vestir a calça
e amassar a bosta na sua bunda, causando um estrago inimáginável e extremamente nojento.

Problemas 2: O cagante (mistura de cagão com meliante) pode escolher uma moita de urtica
e ficar com o rabicó coçando e acabar se auto-dedando.

Técnica 7 – famosa “HERCULIS – o filho de Zeus”. Requer muita resistencia muscular e eximia
pontaria, muito útil em banheiros publicos, pois além de não molhar a bunda com o “splash do diabo”
evita que você pegue “coceiras” na região genital e nas pernas. Consiste em não encostar a pernas
na “porcelana castigada” e ficar com os braços dobrados apoiando as mãos na parede do banheiro.

Problemas:

Baixa resistência muscular – vai fazer com que seu corpo entre em fadiga, podendo causar fraqueza
nas pernas e fazendo com que você sente no grande telefone branco ao mesmo tempo que o
“croquete fedorento” bate na água!!! Molhando sua bunda com a água que nem cachorro bebe do mesmo jeito

Tal técnica adquiriu esse nome pois quando você a executa fica parecendo o herói grego HERCULIS
segurando as colunas do Monte Olimpo, impedindo que elas caiam.

Obs.: Caso durante a técnica você solte o cocozito do tipo “AUXILIO VOCAL”… PARABENS,
você é digno de receber um OSCAR ou GLOBO DE OURO! Pois nenhuma interpretação vai ser tão real quanto a sua!

Para completar o tutorial

TIPOS DE FEZES:

1- FANTASMA : Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada;

2- CLEAN : Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;

3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo,
então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;

4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e
de repente tem que começar tudo de novo;

5- HEMORRAGIA CEREBRAL:Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;

6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;

7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o
cabo de uma escova de dentes;

8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma
marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter
seguido a dica do “TORPEDO”

10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a
descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;

11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma p*** dor de barriga mas só peidando,
particularmente frustrante em banheiros públicos;

12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;

13- AÉROGRAFO: Versão diarréia do “CAMINHÃO BASCULANTE” antes mesmo de você sentar BUM!
Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;

14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora,
você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;

15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água;

16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do “HEMORRAGIA” requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;

17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CÚ: Um cruzamento de “TORPEDO” com ” HÉRNIA DE DISCO”,
o produto assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de batatinhas Pringle´s, depois que sai sobra um espaço vazio no reto;

18- RABO DE MACACO: Não pára de sair, tipo pasta de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando
a descarga e continuar mandando brasa , ou , arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;

19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem
bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água;

20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilíneo uniforme;

21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;

22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada,
parece vidro moído ao descer;

23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como Lixo Tóxico, é claro que você não
avisa ninguém do odor do infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro
fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali dentro;

24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se
você tentar limpar agora vai borrar tudo;

25- LANÇA-CHAMAS: Chamusca os pelinhos, faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé;

26- TONER: A única prova material de todo seu esforço é um ligeiro escurecimento da água;

27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga;

28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um “PRIMOGÊNITO”, mas se esconde no vão da privada antes
que você possa apreciar…..